Депутат на приёме у психиатра:

– Доктор, у меня «растроение» личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.

– Успокойтесь, это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник.

*    *    *

– Кто придет в декабре на выборы?

– Да как обычно – бабки! Да, бабки решают всё!

*    *    *

Кандидата спрашивают журналисты:

– С какой целью вы баллотируетесь?

– Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!

– И вы что, собираетесь со всем этим бороться?

– Ну что вы, — отвечает кандидат, — я хочу во всем этом участвовать!

*    *    *

 «Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:

Кандидат 1.  Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 бутылок мартини каждый день.

Кандидат 2.  Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.

Кандидат 3.  Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков – время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, «отмывании» денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.

Проголосуйте за Вашего кандидата.

1._______    2._______    3._______

 Спасибо». 

Для справки:

Кандидат 1 — Франклин Д. Рузвельт.

Кандидат 2 — Уинстон Черчилль.

Кандидат 3 — Адольф Гитлер.

*    *    *

 Официальная рыба выборов американского Президента — Горбуша.

*    *    *

 В связи с затруднениями на выборах Президента США американцы пригласили в качестве технического консультанта Вешнякова. После проведения консультаций все стало на свои места — лидирует Путин.

*    *    *

 Двое разговаривают:

– Ну что ты думаешь об этих кандидатах?

– Что-о-о? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

*    *    *

Приходит бабушка на избирательный участок. Но пришла без очков. Возле урны стоит "бугай". Бабушка ему говорит:

– Сынок, помоги отметить в бюллетене.

"Бугай" помог. А бабушка спрашивает:

– А за кого я проголосовала?

А «бугай» отвечает:

– Бабка, у нас выборы тайные?

– Да.

– Вот и иди, иди бабка.

*    *    *

– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: "Жили–были дед со старухой".

– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах...".

*    *    *

На выборах, один из кандидатов получил три голоса. Жена ему:

– Признавайся! У тебя есть любовница???!

*    *    *

Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы все сдохли, сволочи!", то за нее проголосует 99% населения.

*    *    *

Вопрос:

– Что общего между выборами и игрой в наперсток?

Ответ:

– организаторы выглядят, как порядочные люди;

– организаторы обещают, что все будет честно;

– организаторы обещают легкий выигрыш;

– правила очень просты;

– участие занимает мало времени;

– к участию призывают ненавязчиво;

– участие легко и приятно;

– не участвующие смотрят на участников как на идиотов;

– участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;

– оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;

– все идет втемную;

– в конце объявляется победитель;

– государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами;

– мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;

– как ни играй – все равно в итоге проигрываешь;

– хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;

– в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;

– проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.

*    *    *

Председатель партии:

– Прежде чем выдвинуть Вас кандидатом в депутаты в Думу от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать...

– Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

*    *    *

Кандидату в депутаты требуются для агитации «бешеные бабки» в количестве 150 человек.

*    *   *

Одному мужику очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили:

– А что ты сделаешь, если станешь депутатом?

– Это меня не беспокоит. А вот что я буду делать, если не стану депутатом – это как раз очень тревожит!!!

*    *    *

Вопрос к кандидату в депутаты:

– Должен ли политик платить подоходный налог с доходов от криминальных структур?

– Конечно, должен! Если он честный политик.

*    *    *

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата – один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:

– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?

Прокурор отвечает:

– Отпускные получил.

– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

– Так это, смотря кого отпустить...

*     *    *

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

– Пап, скажи что такое политика?

– Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги, значит я – министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она – правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок – он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс. Все что мы делаем – это для тебя, значит ты – народ. А твой годовалый братик – будущее. Понятно?

– Нет.

– Ну, тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

– Пап, я понял, что такое политика.

– Ну, расскажи.

– Это, когда министерство финансов «имеет» рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее – в дерьме.